Blagues !

Alors je commence ! :Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de
l'argent
si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait
gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

MDR !

lol
t tellement geek que quand tu fais un hors sujet en cour, le prof te met erreur 404 pour bien que tu comprenne^^

trois mec raconte comment ils couchent avec leurs femmes
le premier dit : "ma femme est une guêpe tous les soirs je la pique"
le second rétorque :"ma femme et une sauterelle tous les soirs je la saute"
le dernier répond : "ma femme est un éléphant tous les soirs je la trompe ! "

Lancelot, tu l'a eu ou cette blague ??

Une petite blaque :

L'enfant dit : Papa c'est quoi que tu as entre les jambes
Le père dit : Une poupé russe
L'enfant dit : Est-ce je peux y jouer ???
Le père dit : Non, c'est que maman qui peut y jouer
L'enfant dit : Allez, Allez s'il te plait
Le père dit : D'accord ...
L'enfant dit à sa mère : C'est bizarre la poupé a papa, je l'habille, la déshabille ,
je l'habille, la déshabille et elle me crache dessus alors je lui ai tirré les cheveux

Pas Mal celle là !!

Merci Merci

T'en a pas d'autre ?!?!?

non
C'est un copain qui me l'a raconté

Oh la Yannick ! ^^

Alors cela se passe dans un avion et il y a Sarko qui parle avec un autre politicien et Sarko dit " si je jète un billet de 100€ par la fenêtre je rend une personne heureuse ! " L'autre lui réponds " moi si je jète 5 billets de 20€ je rends 5 personnes heureuses" et le pilote et son coéquipier ont tout entendu. Alors le pilote dit : moi si je lance ces deux abrutis je rends des millions de personnes heureuses !!

Bien joué dragoune

Bien Dragoune !!!

hihihih !

Un autre ??

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Nous sommes dans une lointaine contrée corse.
Il fait chaud et le soleil tape sur le visage de Totocello.
Étalé sur sous un arbre, il profite pleinement de sa troisième heure de sieste.
Que se passe t-il? Une équipe de France3 débarque chez lui pour une reportage sur la corse. Le journaliste prend la parole:
"Excusez-nous monsieur, nous préparons un reportage sur la corse et nous souhaitions interviewer des autochtones. Êtes-vous d'accord pour répondre à notre questionnaire?"
...pas de réponse
_ Bon et bien, quelle est votre plus beau souvenir de corse?
Totocello réfléchi...réfléchi...réfléchi.
_ Mon plus beau souvenir de corse?
C'est quand José avait perdu sa chèvre dans le maquis.
On la cherché, on la trouvé, on était fatigué, on a fait la fête et on a enculé la chèvre.
_ Voyons monsieur, on ne dit pas ces choses là à la télévision! Évitons le langage vulgaire. Reprenons sur une autre question: Quelle est votre deuxième meilleur souvenir de corse?
Totocello réfléchi...réfléchi...réfléchi.
_ Mon deuxième plus beau souvenir de corse?
C'est quand José avait perdu sa vache dans le maquis.
On la cherché, on la trouvé, on était fatigué, on a fait la fête et on a enculé la vache.
_ Écoutez, on ne va pas diffuser ça à la télé, vous comprenez?
Imaginez que des enfants entendent ça. Puisque que vos meilleurs souvenirs sont pervertis, quelle votre pire souvenir de corse?
Instantanément, Totocello répond:
_ Mon pire souvenir de corse?
C'est quand je m'étais perdu dans le maquis!

T'es en forle Arzak

La forme n’influe en rien sur mon talent